В этой статье мы разберем как перестать ссориться с мужем. В интернете вы легко найдете много самой разной информации на эту тему, часто противоречивой. Здесь я поделюсь опытом из своего более чем 30-летнего брака и из результатов моих клиенток.

По секрету: это моя любимая тема. Объясню почему. Я замечаю, что у меня по жизни так получается, что я сглаживаю конфликты – и на работе, и дома. Выступаю миротворцем, как кот Леопольд из старого любимого мультика. Все просто: я люблю когда люди улыбаются и у них все хорошо. А девиз Леопольда «Ребята, давайте жить дружно!», по-моему, прекрасная основа для хорошего настроения и самочувствия. И для «погоды в доме» — тоже.

Вы замечали, что иногда ссора возникает по пустякам, «на ровном месте»? Можно разругаться вдрызг, а потом и не вспомнить – из-за чего, собственно? Когда с девочками на сессиях буквально по шагам разбираем как же так получается, иногда до смешного оказывается, как мы сами можем испортить себе жизнь.

Чтобы не портить жизнь ни себе, ни любимому мужу, разбираем 5 простых тактических приемов.

1. Сначала компот.

Не буду писать долгой подводки, начну сразу со сладкого. Помните, как любят дети? Суп и котлеты – мимо, главное блюдо – компот. С него и начинается обед.

Наш главный тактический прием звучит так: Женщина должна быть счастливой.

Чтобы ссоры прекратились и семейная жизнь стала похожа на ту, которую вы рисуете себе в мечтах — надо начать с себя. Мне очень нравится поговорка «женщина должна быть счастливой — а больше никому ничего не должна». Кому то может показаться, что это эгоизм. Или что в этом нет логики: чтобы быть счастливой СНАЧАЛА надо перестать ссориться. «Автор, не ставь телегу впереди лошади!» Но я ничего не перепутала и это НЕ эгоизм. Давайте разбираться.

От того, насколько женщина чувствует себя хорошо, расслабленно, насколько она в ресурсе, зависит атмосфера в доме и самочувствие всех членов семьи. Не зря же существуют поговорки:

Жизнь отрада — когда жена рада. 

Женская душа, что солнце – всех обогреет

Из пустого кувшина не налить.

Что это означает на практике? — Заботу о себе. Это ваша обязанность — позаботиться о себе. И прежде всего выделю две вещи: Отдых и Ресурсные занятия.

А это значит — поставить в ваш дневной план отдых. Да-да, в вашем ежедневнике помимо кучи дел должен быть запланирован отдых. И не по «остаточному принципу». Полежать на диване с интересной книжкой – такое же важное дело, как закупить продукты по списку. Если отдых «не помещается в календаре» – это повод пересмотреть список дел, убрать из него что-то не очень важное. Из своей практики могу сказать, что время на отдых появляется, только если вы ставите его в календарь. А потом отмечаете галочкой как выполненное.

Не важно, какой отдых вы выберете – это может быть что угодно. Фитнес, прогулка, диван и любимая книжка. Для кого-то – кулинарные  эксперименты. Причем именно для души, а не чтобы накормить голодное семейство. Расслабляющая ванна или йога, или просто лишний час сна.

И второе — обязательно в повседневной рутине должны быть занятия, которые дают вам ресурс, заряжают энергией и позитивом. Возможно, вы уже забыли, как это – делать что-то просто ради удовольствия. Было бы здорово вспомнить: любимое хобби, что-то творческое, совместные занятия с детьми. Особенно если они еще позволяют себя обнимать и не прочь поиграть и побеситься вместе. Используйте этот шанс – это будет продолжаться не долго, они так быстро вырастают…

Заведите себе новую полезную привычку – обращать внимание на ваше внутреннее состояние.  Это действительно важная вещь. Чем вы хотите делиться со своими любимыми — мужем, детьми? Когда вы расслаблены и довольны — вы делитесь радостью, теплом и любовью. А если вы устали и раздражены — то… Ну, вы поняли.

Поэтому сначала забота о себе: отдых и то что наполняет вас радостью и энергией. Из пустого кувшина не нальешь. А мы идем дальше.

2. Не думай лишних мыслей

А если точнее, то второй прием – не «додумывать» за мужа. Этот принцип в основе алгоритма «сама придумала — сама обиделась».

Поясню на примере. Приходит любимый муж с работы, что-то невнятно пробурчал под нос, ни тебе здрасьте, ни тебе «я соскучился, любимая».

А если еще и забыл купить хлеба (к примеру), о чем вы ему 5 раз в течение дня напоминали… Какая у вас будет реакция? Мозг будет подкидывать вам мысли, которые вас явно не порадуют.

Например: Он не обращает на меня внимания. Ему все равно. Он страшный эгоист. Ни о ком не заботится. Я ему не нужна. У него есть другая? и так далее. Дальше пошло-покатилось: я не привлекательна, я ему не интересна, я располнела…Как такую можно любить?… Не буду дальше расписывать, вы эту цепочку и сами знаете.

Просто обратите внимание, как вы себя чувствуете в моменте? Радость от встречи погасла, вы расстроились, руки опускаются…или…? Раздражены? Злитесь?

Мы привыкли верить мыслям, ведь они – наши, не чьи-нибудь, а значит – правда. И тут нужно понимать, что наши мысли — это не МЫ. Мысли — это радио у нас в голове. Мы не обязаны им верить. Мозг нам по своей привычке подкидывает самое ужасное, что может быть – дабы уберечь нас от опасности. Так сложилось в процессе эволюции, что мозг действует по принципу «лучше перебдеть…»

А что если… отложить в сторону эти мысли? Представьте себе, как бы вы тогда себя чувствовали? Давайте посмотрим?

И воспользуемся еще одним свойством мозга – он выполнит ровно ту задачу, которую мы перед ним поставим. Итак, новая задача: дать альтернативные причины поведения мужа.

Погнали: на самом деле у него был плохой день. Возможно? – еще как возможно! У всех случаются плохие дни. Или вот еще: устал так, что язык не ворочается – тоже возможно! День был длинный и напряженный, а он живой человек, не робот. Расстроен — на работе неприятности или форс-мажор, с другом поссорился, потерял кошелек со всеми карточками и правами, да мало ли… Плохо себя чувствует – ногу подвернул, голова болит, давление, зуб, температура…

Это же так знакомо и понятно. Вы и сами периодически бываете в таком состоянии. Что вы теперь чувствуете по отношению к мужу? Как минимум, сочувствие? Заботу? Любовь?

Как это ощущается — когда вы не переводите все стрелки на себя? Когда не связываете его поведение с собой? В этой ситуации, которую мы взяли для примера, — дайте человеку отдохнуть. Спросите, сколько ему надо времени – и просто дайте возможность отдохнуть, побыть в тишине, расслабиться и успокоиться. Тогда и общаться будет легче и ему и вам.

Для тренировки: обращайте внимание, когда вы быстро, на автомате, даете объяснения действиям мужа (или окружающих). И потом из-за них же расстраиваетесь. Отлавливайте эти «лишние» мысли, заменяйте альтернативными. Вы не обязаны верить всему, что приходит вам в голову и при этом чувствуется плохо.

3. Счастье рядом. Или позитивная обратная связь.

Представьте себе, вы хотите порадовать мужа (семейство) и приготовить на ужин что-то вкусное, необычное и оригинальное. Придумываете, что именно? Ищете интересный рецепт, возможно, советуетесь с подругой — искусной кулинаркой. Покупаете продукты, пол вечера колдуете на кухне — вкладывая свою любовь и желание доставить удовольствие… Накрываете на стол, красиво все раскладываете, зовете любимого мужа, предвкушая его реакцию… Муж приходит, садится за стол, начинает есть, утыкается в телефон… Вы спрашиваете: «Вкусно?» — «А? А, да, вкусно.»  И все!?  Но вы же так старались. И не такую реакцию ожидали, верно? Становится обидно в такой ситуации, и начисто убивает желание что-то придумывать в другой раз.

Этот пример я привела потому что очень часто, особенно когда браку уже несколько лет, мы перестаем ценить усилия нашего партнера.

Для мужчины очень важно сделать свою женщину счастливой. И он старается порадовать, сделать что-то приятное. А если мы раз за разом недовольны, то тем самым убиваем его желание на корню. Если многолетний брак сделал все привычным, обыденным, мы иной раз и не замечаем заботы, воспринимая все как само собой разумеющееся. А обратная связь очень важна. Позитивная обратная связь.

Принес цветы — О! супер! Это так приятно, спасибо, милый. Я так люблю, когда ты мне даришь цветы. Ты такой внимательный. Куда бы мне их поставить? Вот, поставлю прямо перед собой — будут меня радовать. Или: О! Цветочки! А почему хризантемы, а не розы? (надувая губку) Хочу розы. Чувствуете разницу?

Еще пример. Купил два билета в кино. Судя по анонсу, фильм должен быть классным, но не оправдал ожиданий. И вот вы выходите из кинотеатра, жаль потерянного времени, настроение портится, вспоминается куча дел, ожидающих дома – и появляется раздражение. Вы высказываете недовольство фильмом, которое мужчина воспринимает на свой счет — ведь он не угодил. Хотел порадовать, а получилось… вон чо. Хотя можно вместо этого посмеяться над казусом и пойти посидеть в кафешке в качестве компенсации.

Для тренировки: начните замечать ситуации, где партнер проявляет заботу. Не важно в какой форме – купил арбуз, зная что вы его любите, или отогнал вашу машину в сервис, или завез лекарство теще. Не так важно КАК это происходит – в точности по вашему сценарию, или он это делает по-своему. Может иногда даже неуклюже – пусть! Покажите, что вы цените эту заботу. Ведь здесь важно его желание вас порадовать и предпринятые усилия. Дайте ему возможность сделать вас счастливой и покажите, что он движется в правильном направлении.

4. Когда вы внутри ссоры.

Четвертый прием. Что делать, если вы уже в эпицентре конфликта? Можно ли быстро прекратить ссору? Если совсем коротко – да, можно.

Быстро сворачивать конфликт – это ценный навык. Для семейной жизни, пожалуй, такой же ценный, как «быстро приготовить ужин из ничего». Поэтому тем, кто хочет знать больше – в помощь чек лист «Гори гори ясно».

А сейчас два очень важных правила, для того чтобы быстро выходить из конфликта и не длить его вечно.

Первое важное – «утро вечера мудренее». Это значит что не стоит обсуждать какой-то животрепещущий вопрос на эмоциях. Лучше отложить разговор на какое-то время – пусть страсти поутихнут.

Если же не получилось отложить — не устраивать слив эмоций на мужа во время конфликта. Эмоции все портят: мы обижаемся и обижаем, когда совсем этого не хотели и вообще «мы не это имели ввиду».

Поэтому важно научиться сливать эмоции экологично: НЕ на партнера и НЕ на окружающих.

Как это сделать, если вы уже «в процессе»? Если чувствуете, что закипаете? Или ваш партнер?

• прямо посреди ссоры делаете паузу (так и говорите: извини, мне нужно 5 минут),
• выходите в ванную, умываетесь холодной водой, дышите по счету и т.д.
• ждете, пока эмоции успокоятся и возвращаетесь к разговору уже в конструктивном ключе.

Самое трудное в этом чудесном плане – отследить свое состояние и вовремя «поймать себя за хвост». То есть задача заключается в том, чтобы сознательно остановиться в момент «закипания» и быстренько слить эмоции «на сторону».

Для тренировки: начните обращать внимание на свое состояние в моменте. Особенно в ситуациях, которые выбивают вас из колеи. Мысленно проговаривайте, что я сейчас чувствую? Если хочется «рвать и метать» — рвите и мечите, если позволяют обстоятельства. На работе, например, можно порвать пару-тройку листов А4 на мелкие кусочки. А дома – избить до полусмерти подушку.

Второе важное — всегда держать в фокусе конечную цель. А что я хочу в результате этого разговора? Что мы обсуждаем? Что для меня главнее – все-таки доказать что я права? Или найти общее оптимальное решение и сохранить мир и теплые отношения в семье? Какие отношения я хочу?

Этот фокус поможет не только говорить, но и слушать и слышать мужа. А ведь конструктивный диалог — это как раз то, что поможет вместе решать проблемы и сложные вопросы.

5. То еще яблоко. Или договариваемся на берегу.

Это пятый прием. Практически в каждом браке есть свои «яблоки раздора» — какие то значимые темы, по которым бывает много разногласий:

• Деньги. Как распределить семейный бюджет? Какие сейчас приоритеты?
• Как воспитывать детей? Что разрешать, а что под запретом? Куда пойти учиться? Давать ли карманные деньги и сколько?
• Куда поедем в отпуск?
• Отношения с родителями мужа/жены.

И так далее. В каждом семействе будет свой список.

Если вас раздражает или злит, что муж принимает решения, которые вас не устраивают – договоритесь, спокойно и без эмоций, что какие-то вопросы вы будете обсуждать вместе – чтобы это были общие решения, а не повод для конфликтов.

Например, вопросы бюджета: распределите так, чтобы приоритеты были обоснованы и всем понятны. В этом случае поводов для недовольства будет значительно меньше. Важно и то, чтобы у каждого был и свой «личный бюджет» — деньги, которые вы используете по своему усмотрению – не отчитываясь перед другим. Можно решить какая сумма будет составлять «личный» бюджет, и как распределяется «общий». Возможно, вы придумаете совсем другие правила управления бюджетом для вашей пары. Главное здесь – чтобы эти правила были и устраивали обоих.

Так же в конструктивном ключе договариваться и по другим вопросам. Это важно, потому что мы все разные, и хотим – разного. А в семье должно быть всем хорошо, поэтому нужно учитывать все интересы.

Можно договориться о графике такой «семейной планерки» – чтобы не возникало желания слиться, и все опять не пошло по накатанной.

Чтобы легче было внедрить это полезное мероприятие в повседневную рутину, можно добавить ему привлекательности: например, заказать на это время пиццу. И обсудить все сложные вопросы под горячую, сочную, вкуснейшую пиццу… Это будет и приятно и полезно.

Можно начать с обсуждения планов на завтра, сверка часов: какие планы у супруга, у вас — и может быть, вписать в них что-то приятно неожиданное вместе.

Заключение. Или тише едешь – дальше будешь.

Вы замечали, когда нам что-то важно, мы готовы горы свернуть, чтобы достичь желаемого? Мотивация зашкаливает, мы рьяно беремся за дело, кидаем туда все ресурсы, и… — та-дам! достигаем  цели. Или НЕ достигаем. Потому что мотивация сломалась. Или ресурсы иссякли. Или цель была «не та».

Как бы то ни было, перестать ссориться с мужем – важная цель. И для ваших отношений, и для всей семьи разом:

Когда муж с женой бранится, тогда и горшок не варится.

Поэтому я считаю, что это тот случай, когда тише едешь – дальше будешь. Не нужно внедрять все рекомендации разом – чтобы силы и желание не закончились раньше времени.

Лучше придерживаться плана. Сначала – свой отдых и любимые занятия. Когда мама в хорошем настроении и в ресурсе – все счастливы. Муж, дети, собаки, кошки… ))

Затем было бы здорово научиться отлавливать в голове мысли-вредители, и «откладывать их на дальнюю полочку».

Это очень эффективный инструмент. Практически «анти-пилка». Ведь если вы успеете поймать мысль «ему ничего нельзя доверить» (или ей подобную), прежде чем выдать гневную реакцию на его опоздание, забывание, невнимание… И допустить мысль, что у косяка существуют объективные причины – всем станет легче общаться.

Когда вы приучите свой мозг сомневаться объяснениях, которые первыми приходят в голову и находить другие, которые так же правдивы, вам станет легко общаться. Не кидаться упреками, не портить себе и ему настроение. Попробовать понять и посочувствовать своей второй половине. Уже на этом этапе вы увидите, насколько все становятся мягче и расслабленнее.

Тогда вам станет легче фокусироваться на моментах заботы вашего супруга о вас, выражать радость и благодарность, и не убивать в нем желание доставить вам эту радость.

И вот когда все начинают «жить долго и счастливо» гораздо легче договариваться, в том числе и о новых правилах — какие вопросы вы обсуждаете вместе.

Я рассказала о 5 приемах, и их последовательности. Конечно, вы можете внедрить отдельные из них, но начинать лучше со своего отдыха – проверено неоднократно.

Берегите себя.